Invenção grega
Acredita em signos? Horóscopo? Vamos conversar
Junte alguns bichos.
Alguns com chifres. Outros com juba.
Um deles que vive no mangue.
Pode escolher até um peçonhento.
Duas pessoas que nasceram no mesmo dia e do mesmo ventre.
Uma outra que nunca transou.
Um jarro cheio de água dentro para colocar peixe vivo.
Uma balança daquelas de feira livre.
E um centauro.
Tcharam...
Pronto.
Signos.
Cara, é difícil de levar esse negócio a sério.
Os gregos que criaram isso na antiguidade. Sabe por que?
Não tinha televisão, shopping, videogame nem celular. Tinham que ficar inventando coisa para passar o tempo. Só pode ser.
Fico imaginando aquele bando de gregos, vermelhos e com a cara chapada de vinho, muito loucos, todos de vestido branco de alcinha e papete, cheio de folhinhas de louro espetadas no cabelo dizendo: “agora coloca ai caranguejo!!!!”. Que doideira. Essa galera tinha uns costumes estranhos.
Um dos gregos, muito louco grita: “temos que ter um arqueiro”.
Ai, um outro grego, que já tinha fumado as folhas de louro grita: “Mete um cabrito da metade pra baixo dele”.
E todos gritam “eeeeeeeee”.
Criaram o signo de Sagitário. Meu Deus. Insano.
Olha como essa técnica não tem muita lógica.
Tem Peixes e tem Aquário.
Então, se tem Touro, por que não tem o signo de Estábulo.
“Olha só como ele é honesto. Deve do signo de Estábulo”.
Virgem. Acabei de ler.
Principais defeitos “Sua personalidade bastante crítica faz com que eles tentem mudar os outros a vida toda. Acham que todos devem fazer aquilo que eles acham certo, sendo inclusive controladores”.
Porra, vai continuar virgem!!!! Se liberta disso. Quem vai querer furunfar com alguém chato assim??
E o horóscopo chinês? Cara, segundo eles, eu sou do signo de Dragão.
Tá de sacanagem? Dragão não existe!!!!
Quase parei de assistir Game of Thrones por causa dessa doideira.
Na boa, horóscopo são biscoitinhos da sorte que vem sem o melhor: o biscoitinho.
